Communicatie in relaties.

In elke relatie, romantisch, vriendschappelijk of binnen je gezin, speelt communicatie een grotere rol dan we soms willen toegeven. Niet omdat we niet willen praten, maar omdat we vaak reageren vanuit oude patronen, overtuigingen en automatismen die we onszelf niet eens bewust zijn.

Misschien herken je het:

• Je reageert sneller dan je wilt
• Je voelt je meteen aangevallen
• Jje probeert te helpen en raakt juist verstrikt
• Of je trekt je terug om de lieve vrede te bewaren, maar voelt je ondertussen niet gezien

Dit zijn geen toevalligheden. Dit zijn communicatiepatronen. En één van de bekendste en meest inzichtgevende modellen om die patronen bloot te leggen, is de “Dramadriehoek”.

De Dramadriehoek beschrijft drie rollen waar we onbewust in schieten wanneer er spanning, irritatie of miscommunicatie ontstaat:

1. Het Slachtoffer

“Ik kan er ook niks aan doen.”
Je voelt je klein, machteloos, overweldigd.
Vanuit deze rol neem je geen verantwoordelijkheid, maar wacht je op hulp of erkenning.

2. De Redder

“Laat mij het wel oplossen.”
Je helpt, geeft advies, neemt over — vaak vóórdat iemand erom vraagt.
Van buiten lijkt dit liefdevol, maar het belemmert de ander om zelf te leren en creëert afhankelijkheid.

3. De Aanklager

“Jij doet het fout.”
Je wijst, bekritiseert of reageert harder dan je bedoelt. Niet omdat je slecht bent, maar omdat je je onzeker of overweldigd voelt en grip probeert te krijgen.

 Het belangrijkste inzicht: We wisselen deze rollen vaak razendsnel af, binnen één gesprek zelfs. En niemand kiest bewust voor deze rol, het zijn automatische reacties vanuit oude patronen. Daarom werkt de Dramadriehoek zó goed als je wilt begrijpen:

• Waarom discussies steeds terugkomen
• Waarom je steeds dezelfde rol pakt
• Waarom je je partner, kind of collega “niet begrijpt”
• Waarom je zo heftig reageert op kleine dingen

Hoe doorbreek je dit patroon? De Dramadriehoek is geen beschuldiging, maar een uitnodiging. Wanneer we deze rollen herkennen, ontstaat er ruimte om anders te reageren.

Stap 1: Herkennen

Welke rol neem jij het vaakst in?
Welke rol triggert bij jou het grootste ongemak?

Stap 2: Vertragen

Even ademhalen.
Niet reageren vanuit je eerste impuls, maar vanuit nieuwsgierigheid.

Stap 3: Overstappen naar de Volwassendriehoek

Dat betekent: verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens, de ander ruimte geven voor zijn/haar beleving. Vragen stellen in plaats van invullen. Duidelijk zijn zonder aan te vallen. Eerlijk zijn zonder jezelf kleiner te maken

Dat klinkt allemaal eenvoudig, maar het vraagt oefening en bewustzijn.

Waarom dit zoveel invloed heeft op relaties

Veel koppels (en ouder-kind relaties) merken dat ze: Steeds dezelfde ruzies hebben, elkaar verkeerd begrijpen, gevoelig reageren op toon of timing, of zich niet gezien of gehoord voelen

Het gaat zelden om wat er gezegd wordt.
Het gaat bijna altijd om waaruit het gezegd wordt, vanuit welke rol, welk gevoel, welk oud patroon. Wanneer je de Dramadriehoek begrijpt, snap je ineens:

• Qaarom jij doet wat je doet
• Waarom de ander zo reageert
• Hoe jullie beide terug kunnen keren naar verbinding, Dat is waar echte communicatie begint.

In mijn praktijk zie ik dagelijks hoe snel mensen in deze rollen schieten en hoe bevrijdend het is als ze eindelijk snappen wat er gebeurt. Ik  trap er ook weleens in.
We zijn tenslotte allemaal mens.

Het verschil is dat ik nu weet hoe ik mezelf kan terughalen: door te reflecteren, te ademen, en te kijken naar mijn aandeel in het gesprek. Dat is de kracht van inzicht.
En die kracht gun ik iedereen.

Wil je onderzoeken welke rol jij het vaakst pakt en hoe je meer rust en verbinding in je relaties brengt?

Je bent welkom voor een sessie.
Samen kijken we naar jouw patronen, jouw triggers en jouw behoeften, zodat jij sterker, eerlijker en liefdevoller kunt communiceren.

Plan je sessie via mijn website.
https://vitaliteitscoach-arnhem.nl/aanbod/