Home » Blog » Relatiecoaching » Communicatie

Communicatie

door | 20 dec, 2020 | Relatiecoaching, Stress klachten

Dramadriehoek 

Middelbare school, eerste vriendjes, zoenen in het fietsenhok en “op een dag” had ik verkering. Ik liet hem niet meer los, althans zo had ik het onthouden. Tot ik “hem” afgelopen zomer ergens tegen kwam en hij zei; “wat wij hadden was een knipperlichtrelatie” Een beetje teleurgesteld (na 25 jaar) bleven de woorden “hangen”. Ik dacht echt dat wij “vaste” verkering hadden vanaf mijn 15e tot 20ste. Niet dus. Ik had ontzettend veel communicatie gedoe gewoon uit mijn geheugen gewist.

Mijn grote liefde ontmoette ik op mijn 21ste tijdens de wintersport in Val Thorens. Totaal niet van plan om “verliefd” te worden. Het feit dat hij uit het westen kwam, leuke broers had en ontzettend arrogant deed, vond ik zeer interessant. Onze eerste discussie (met teveel bier op) ging over dat “ik” niet met hun/ de jongens mee mocht skieen. Ik zou wel even laten zien dat ik kon skiën! Lang verhaal kort verhaal; met 10 maanden woonden wij samen in Arnhem. Ik net 22 en hij 25 jaar. Twee pubers in een flat.

JA wist jij dat je puber bent tot je 25ste jaar?• De puberteit start met de veranderende melatonine in de pijnappelklier • Je bent puber tot je cortex uitgegroeid is tip: lees het puberbrein.

Mijn liefde kwam bij mij wonen. Was er ruzie, dan riep ik; “ga maar weg”. Eerlijk is eerlijk… het is “ons” patroon geworden. Dit gaat ook over plek geven en nemen, maar wat echt ons probleem was; de communicatie. Pas toen we – jaren later – bij een relatiecoach terecht kwamen leerden wij werken met de “dramadriehoek”. Door een conflict opnieuw te bespreken, begrepen wij hoe wij elkaar keer op keer triggerde met onze woorden, toon en houding. Zo jammer dat ik deze levenslessen niet al geleerd had tijdens mijn pubertijd! Gewoon lesje communicatie in de 4e / 5e klas middelbare school? 

De dramadriehoek bestaat uit Aanklager, de Redder en het Slachtoffer. In elke relatie vervul je afwisselend een rol. In een conflict pendel je tussen deze 3 rollen. Dat ervaar je niet bewust. In een gesprek van een paar minuten kun je al switchen (onbewust) tussen deze 3 rollen. Het slachtoffer zegt: ik ben niet oké en jij bent niet oké. Er overkomt het slachtoffer “altijd wat” en kan zichzelf niet redden, neemt hier geen verantwoordelijkheid voor. De redder zegt: ik ben oké en jij bent niet oké. Slachtoffers worden graag geholpen door de redder. Het gevolg is dat het slachtoffer hoeft nu niet “zelf” aan het probleem te werken. En de redder hoeft niet de aandacht op zichzelf te richten. Voelt zich meestal ondertussen wel goed door het “helpen”. De aanklager zegt: Ik ben oké en jij bent niet oké. Het kritiek leveren “aan de ander” volledig vanuit de overtuiging dat je weet “hoe het hoort”. De aanklager blijft op dat moment weg van de eigen kwetsbaarheid, maar voelt zich ondertussen sterk.

Communicatie kan ook zonder woorden. Sommige stellen hebben nooit ruzie maar hebben toch gedoe door bepaalde onrust of ontevredenheid. In dat geval is de dramadriehoek naar mijn mening niet helemaal de juiste “tool” om in te zetten. Heb je echter wel vaak een stevige discussie, dan is het een aanrader! Ik werk er graag mee in mijn praktijk, het maakt in een korte tijd veel duidelijk. Het resultaat van deze oefening is dat je elkaar weer “ziet” en werkelijk “hoort”. Waarom we dingen doen die we doen, patronen die ontstaan zijn, komt ook voort uit je gezin van herkomst. Het is boeiend om te ontdekken en jezelf en je partner meer inzichten te geven. Dit kan door de dramadriehoek systemisch in te zetten en te laten begeleiden door een coach. Maar om de eerste stress eraf te halen kun je bij jezelf nagaan welke “rol” of “rollen” je inneemt in bepaalde situaties. Het ontdekken van de dynamieken en van een afstand te leren kijken. Even oefenen…dat wel:)

Hoe het nu bij ons is? Ik trap er nog steeds volledig in. Dan doe ik het weer… te snel reageren, het laatste woord willen hebben etc. Zelf ben ik tegenwoordig veel sneller hersteld door te reflecteren op mezelf. Wat was de situatie, welk gevoel kreeg ik erbij, waar herkende ik deze van en welk inzicht heeft het mij gegeven. Misschien goed zelf eens te doen in deze periode van het jaar?

“Wanneer je als coach denkt dat je het allemaal wel weet, kun je beter stoppen. Coach zijn betekent jezelf continue onder de loep nemen  en bereid om breder te kijken om zo te groeien! Kortom: we blijven leren! @ adriaan hoogendijk

Gaby Koijck

Blog artikelen uit het dagelijkse leven gegrepen. Korte stukjes vanuit de diverse hulpvragen die ik tegenkom in de praktijk. Vitaal in evenwicht zonder stress met gezonde relaties, dat wil toch uiteindelijk iedereen? Vaak heb ik ook (kleine) tips. Soms vraag ik daar een e-mail adres voor terug, want daar help je mij ontzettend mee.

Ik gun jou een stralende dag,

Liefs Gaby

Gerelateerde artikelen

Vitaliteitscoach

Vitaliteitscoach

Vitaal ben je als je bruist van de energie en het gevoel hebt met gemak je werk, je sociale activiteiten, je gezin, je sporten aan kan in de week. Ondertussen ben je ook nog een leuke partner en papa/mama/zoon of dochter. Kortom; als je vitaal bent zit je lekker in je vel en straal je positiviteit uit.

Lees meer
Rust na stress

Rust na stress

De vraag was hoe krijg ik meer rust in mijn hoofd? RUST was wat ik nodig! Met tranen in mijn ogen vertelde ik mijn coach eindelijk waar ik naar verlangde. Hysterisch werd ik van de volle agenda. Het gewoon even helemaal alleen zijn, zonder verplichtingen van werk of gezin; dat leek mij de beste oplossing.

Lees meer
Kwetsbaarheid als kracht

Kwetsbaarheid als kracht

Ik ben de afgelopen 3 jaar van binnen heel veel rustiger geworden. Het is een lange weg, maar een mooie bijzondere. Laatst zei mijn man; “ga even lekker mediteren schatje” Ook het gezin merkt dat ik het nodig heb om even op mezelf te zijn en tot rust te komen. Het is een keuze die je zelf maakt om bepaalde dingen “anders” te gaan doen als dat beter past. Een leefstijl aanpassing voor een vitaler leven zonder stress en met gezonde relaties.
Het past beter bij mijn persoon. Ik ben gevoelig, ik vang snel prikkels op, dus zal ook goed voor “mij” moeten zorgen om niet boos te reageren als het teveel is.

Lees meer

0 reacties

Een reactie versturen

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Tweet
Share
Share
Pin